２週間ちょっと経ちました。少し落ち着いてきたので、このブログを久々にアップすることにします。

彼を空港まで送った直後は、急に景色があせて、違う世界を歩いているようでした。

私は普段、ひとりで動き回る事が好きです。彼と出逢う前でも、出逢ってからでも、ひとりの時間は、それなりに充実していました。けれど、あんなひとりの時間を経験したのは、初めてかもしれません。

それから、自分が何に対して不安を感じているかも、少し整理されて、よりわかりました。もちろん、今のこの遠距離も不安ですが、それよりも、不安なのはもっと先のことです。それは、自分がアメリカに心から行きたいわけではないことです。それでも、何でも、行くしかないし、いつか、行きます。

これは、彼にも話しました。ただ、知っておいて欲しかったです。

私は、彼が必要だし、彼がどんな人生を送るかを近くで見ていたいし、一緒に生きることができたらすばらしいなと思います。

すべてが思う様に行く人生よりも、壁にぶつかりながら進んで行く方が、飽きっぽい私には、合っているかもしれません。確かなことは、自分の彼に対する気持ちだけです。

彼が、ちょうど２ヶ月後に日本を離れる。一緒にいられる時間が限られていることは、出逢った時からわかっていたことだけど、、、

彼が、家に帰るチケットを買ったというメールを見て、とても悲しくなった。


私たちは、今しかできないことをそれぞれの場所でがんばるしかないんだろうけど。

魚と鳥が恋をしたみたいだと彼が言った。
魚は空を飛べないし、鳥は、水中では生きられない。

けれど、なんとか道を探らなければならない。
同じ人間なんだから、どこかにふたりとも幸せに生きることができる道が、あったらいいのに。

私は、彼に日本に住んでほしいとは思っていない。本当に、そう思ってない。なぜなら、私は、彼は、絶対に日本が合わないと感じるからだ。

私は、いつか、彼が住む町に行くつもりでいるんだけど、未来が不安で、怖いとさえ思う。
日本であれば、ある程度やりがいのある仕事がある。家族がいる。友達がいる。
国内であれば、家族や友人と離れても、また仕事があるだろうし、新しい友達だってできると思う。
友達がいない、仕事がないなんて、自分がどんな状態になるのか想像するだけで怖い。

私は以前、結婚し、仕事をやめて彼の住む遠い町へ引っ越した。新しい仕事がみつかるまでのほんの数ヶ月間、とても肩身が狭く、生きにくかった。お金がなくなって、彼にちょうだいというのも言いにくいし、言いたくもなかった。

それより、今みたいに、仕事にやりがいを感じ、好きなように使う事ができる方がいいに決まっている。

なかなか全てが上手くはいきそうにない。未来が不安で怖いなんて思いたくない。
今は、本当に彼の存在が、幸せなのにな。

今年の年明けは、彼とプーケットで迎えました。周りのカップルは、キスしていました。
そして、私達も。

きゃー、はずかしい。

でも、

"KISS SUKI"

私は、この人と生きて行きたい。本当に、迷いなくそう思います。

I LOVE YOU.

彼とつきあっていて、本当に嬉しいのは、こう感じることができるということ。
それは、本当にかわいいし、守ってあげたくなる。
彼のような素敵な人が自分の恋人だなんて、本当に幸せだと思う。
自分の愛するひとに愛されることは、奇跡の様で、ありがたいことだと思う。

なぜだかわからない。結婚なんて、まだまだ興味ない、そう思っていたのに、ある日突然、結婚したくなった。

そして、いつもならこんなこと絶対に相手に言えない性格なのに、2、3日しつこく彼に迫ったりして。

私の結婚に対する考えは、恐らく狂っていると思う。それは、離婚したことが大きく関係している。

結果としては、結婚は、まだ何年も先なんだけど、彼が結婚も考えてつきあってくれているということがよく分かった。

まだまだいろんな問題があるけど、私が、また誰かを愛し、結婚まで考えるという、正常な心を取り戻していることは、嬉しい。

私達の未来が、幸せな未来でありますように。

彼を愛していると確信できていてたのに、なかなか伝えられずにいた。この夏の旅行中には、絶対伝えよう、そう思ってたのに、結局できず。

先日、彼が、"I Love You."と言った。私は、今、言うしかないと思って、伝えた。彼は、私が初めてそう言った事に気付いた。

私達には、様々な問題があるけど、お互いの思いは、確実に深くなっている。

初めて彼との海外旅行は、本当に楽しくて、幸せな時間でした。帰国した時、私の母と祖母は、「お世話になりました、いろいろとありがとう」と彼に伝えてくれと言いました。

その辺のことを、上手く彼に伝える事はできませんでした。そのせいもあってか、

「なんでありがとうなの？」という答えが返ってきました。

祖母は、「いつも孫がお世話になっております。」とか、母も、「娘をいつもありがとう」とか、私達の気持ちが、彼に伝わっていたらいいのにと言います。このあたりの感覚っていうのは、日本的な感覚なのでしょうか。

この旅は、私自身も、彼にとても感謝しています。彼がいたからこそ、なんとなく安心だったし、行くことができた場所もありました。本当に、ありがとう。

何度も言いますが、英語が、好きではない私。でも、ひとつだけ、好きな事を見つけた。
それは、

英語を話す時の唇と舌の動きは、Sexy。

と、思った。

好きなミュージックビデオとかで、顔がアップになると、ついつい口元を見てしまうんだけど、その口の動きが、絶対に日本語にはない動きで、特に、"TH" "R" "L" "V"　あたりが特に良い（笑）

なんか、変な記事ですが、私にとっては、何でもいいので、英語に関する好きなことを見つける事は、大変意味があると思う^^

この夏、彼と海外旅行に行く。

私は、結婚していたが、新婚旅行は、どこにも行くことができなかった。ちょうど、元夫の仕事がとても忙しく上司からも、行かないでくれと頼まれた。かといって、結婚してから4年目の破局まで、結局、彼は、行く気がなかったと思う。行く気になれば、休みは取れるはず。

さて、そんな愚痴は、置いておいて、つまり私は、恋人や夫と海外旅行に行った事がない。
だから、これが、もう一つ増える"First time"。

この旅行は、はっきりいって、かなり無理をしている。私は、彼と最初で最後かもしれないと思い、意地になっているのかもしれない。いろんな想いはあるけど、この切なさが、これ以上大きくならないでほしい。来年の今頃は、彼が私に別れを告げるかもしれない。

今現在、私の未来に、彼は、いてほしいけど、彼の未来に、私はいないと思う。

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私達が、一緒にいるためには、様々な問題がある。お金、ビザ、言語等。そのどれひとつも、とても難しい問題で、すぐに解決できない。

例えば、とりあえず、長くアメリカにいるために、留学を考えてみた。全く英語が駄目な私だが、とりあえず、そこは置いておいて、何と言ってもお金の問題。

元夫が、私から数百万盗んだり、いろいろな所にローンなどがあり、当時私は、私の残りわずかなお金と、私の父に助けを求め、いろんなところに返済した。
元夫が私から盗んだお金の返済は、毎月たった2万円か、もしくは、ゼロの月もあった。そう、全然、期待できない。そのお金があったら、即解決なのだが、それは、ありえない。元夫との、そういう縁は、今後、何十年も続くと予想する。このストレスから、早く解放されたいのに。
そして、私は、先月、かなり無理をして、私の父への借金を全額返済した。

だから、私は、今、貯金といえるほどの貯えがない。これから、例えば、2年間留学したいと思ったら、学校にもよるが、だいたい学費だけで1年間で100万円くらい。これに生活費100万円で計算すると、2年で400万円。これに、貯金もなければ、認められないらしい。ということで、およそ500万円くらい必要だろううか。

それだけのお金をいくら必死で節約して貯めても、彼がアメリカに帰ってから少なくとも2年くらい後になる。そんなに、待ってくれないだろう。

そして、ビザの問題も、厳しい。まず、学生ビザは、30歳を超えたら取りにくいと聞く。十分な貯蓄がないと駄目らしい。そこは、もし運良くクリアできたとしても、明確な帰国の意志がないといけない。私は、正式に雇われている人間ではない。帰国して、待っている職場がない。これは、おそらく認められない。

これらの難しい問題を解決できたとしても、私は、アメリカで生きて行けるかどうかわからない。また、私が、アメリカという国が合うかどうかもわからない。

もちろん、やってみなければわからないのだが、、、
実際、私は、数年間、関東に住んでみたことがあるが、私には、住めない街であると日々感じていた。そういったこともある。

私は、まだ、将来に悩んでいる。ただ、今は、アメリカに行く方向で、私は、考えている。何をして生きて行くとか、そういうことまで考えられないけど、何もしないで終わるのは悲しい。

誰かを愛せて良かったと思うけど、もっと楽な恋が良かったと思うことは、毎日。でも、私は、今、Cといることが幸せで、他の人と恋に落ちる事は考えられない。
だから、可能性がすごく低い道でも、進むしか無いんだ。